365 días con Summer?

Hace más de dos meses que se publicó la última entrada, y fuiste tú quién lo hizo. Desde ese entonces varias cosas han cambiado, o más bien se han modificado. Podríamos hacer relatos interminables de aquellas cosas, como por ejemplo: Las vacaciones que pasamos juntas. Ese es tooooodo un tema aparte y se merece su propia publicación larga, tendida y llena de detalles (los recuerdo todos, a que no te sorprende?)

Hoy concretamente es otro el motivo que me lleva a desempolvar este rinconcito en la/el internet; nada más ni nada menos que (redoble de tambores): El Primerísimo primer Aniversario (aplausos espontáneos). Con solo nombrarlo da un poquito de vértigo porque parece que no ocurrió hace tanto, y sin embargo, tenemos historias como para llenar un libro; "Contra el viento del norte" muérete de la envidia.

Han pasado muchas cosas desde aquella vez, hemos tenido muchas primeras veces: primer mes, primera discusión, primer beso, primera noche juntas, primer almuerzo, primer chascarro, primera anécdota, primer instinto homicida, primer encuentro... y la lista continúa.

Estaba vagando por ahí en el mundo cibernético y encontré esto que comparto contigo aquí y ahora (o más tarde, dependiendo de cuándo lo leas):

"El primer año de una relación de pareja dice mucho, especialmente porque muchas parejas se quedan en el camino y no sobreviven a este.

Todos sabemos que los primeros meses de una relación todo es amor y dulzura, pero con el paso de estos no todo puede permanecer igual y poco a poco empiezan a surgir nuestras verdaderas personalidades, porque aunque quizas no estuvieramos tratando de aparentar quienes no somos, estas bien pueden permanecer dormidas embrutecidas por el derrochamiento de miel.

Muchas veces estos cambios de personalidad pueden llegar como una sorpresa, pero a medida que vamos experimentando mas cosas, y la convivencia crece, tenemos que afrontar situaciones nuevas y nuestras reacciones ante esto pueden ser lo que el otro ni imaginaba.

La clave del exito está en enamorarnos no solo de las alegrías que compartimos con esa persona, si no de los defectos que los convierten en ellos mismos, aceptar al otro con cada pro y contra, y trabajar en esos baches en el camino que solo estorban. No darse por vencidos si hemos descubierto que aqui es donde deseamos estar y vale la pena luchar por ese cariño."

Lo que más rescato de lo anterior es aquella parte en la que hace alusión a no darse por vencido si se ha descubierto dónde, cómo y con quién se quiere estar, y luchar por ello porque lo vale.

Cariño mío:

Hemos atravesado un sinfín de obstáculos hasta este punto, algunas veces casi nos quedamos en el camino o simplemente así quisimos que fuera. Pero como todo en esta vida nos ha servido para ponernos a prueba y descubrir nuestros propios límites como individuos; lo que queremos y hasta qué punto estamos dispuestas a colaborar para alcanzar nuestras metas.
¿Te acuerdas cuando empezábamos a conocernos y nos pasamos una noche entera hablando de matrimonio, hijos, y anillos? Cuando me dijiste que algún día me darías uno. Ahora tengo uno en mi dedo y que aunque se considera un símbolo bastante superfluo del compromiso, mi lado cursi lo adora y lo lleva feliz de la vida, muy a pesar de que la verdadera promesa esté en mis acciones y no en mi joyería... por si las dudas tendrás uno muy pronto :D (al menos eso espero)

Es cierto lo que dicen las malas/buenas lenguas con respecto a que lo mejor aparece cuando menos lo busca. Contigo me sucedió exactamente eso, y no me arrepiento para nada de haberte conocido ni la manera en la que sucedió; como te he dicho, gracias a mis errores y/o aciertos llegué a ese lugar.

Gracias por aparecer de la nada pequeña narciso de risa "jote" y merecedora de un fans club. Definitivamente despertaste en mi un sentimiento extraordinario en el momento preciso en el que entendí que eras tú el lugar dónde tenía que estar.

Con el pasar del tiempo me he ido convenciendo de que "amor" no se traduce en corazones rojos, chocolates y muchas canciones de amor, sino que se desprende de una serie de acciones y reacciones; sentimientos y pensamientos; arriba y abajo; blanco y negro. No quiere decir que no discutiremos, o que siempre arreglaremos nuestras diferencias diplomáticamente hablando como quisiéramos y nos muestran en las películas de finales felices. Pelear, gritar, portazos van, cianuro viene, son cosas típicas. (Ok lo del cianuro era broma... supongo?) Somos seres pasionales y sensoriales que se expresan viceralmente y toman decisiones con todo menos con la cabeza, a los cuales se les desconecta el cablecito que lleva la capacidad del habla con el razocinio y terminan diciendo de todo menos lo que quieren.

No tiene que ver con estar todo el tiempo extasiadas por estar juntas, significa darnos nuestros espacios (Aunque cueste) y amar la individualidad que tenemos, la que tienes... de la que quedé prendada. Echarnos de menos, necesitarnos, nos mantiene expectantes por saber qué pasará esta vez o qué sorpresa habrá.

Quizás no se traduzca en salidas a lugares caros con los mejores tragos ni el mejor sushi con tenida formal y zapatos altos y maquillaje; quizás solo tenga que ver con sentarse frente a una televisión a ver una película de acción con nada menos que tenida de pijama party.

Son todos esos momentos buenos los que me hacen amarte más, y son aquellos momentos malos los que me reafirman que quiero estar ahí contigo, aún cuando la cosa se pone fea.

Podría simplemente recitarte los versos más originales que encuentre en mis libros, pero prefiero la clase de amor que tenemos: cotidiano, compañero, fiel, homicida, simple y complejo, pasional, dulce y ácido como nuestro sentido del humor, pero sobretodo: real. Sin tener que fingir ser alguien más. Soy quien realmente soy contigo (un poco menos llorona, pero básicamente todo igual) porque siento la necesidad de que me conozcas (así sabes en qué momento puedes comenzar a correr).

Te amo mía, te amo en todas las formas que conozco y en todas esas otras formas que me has enseñado sin querer.

Gracias por estos 365 días de emociones infinitas, por acompañarme en este camino, y dejarme acompañarte en el tuyo. No más adelante, ni más atrás... a tu lado, a mi lado.
Por este y los muchos otros aniversarios que vendrán. Una vez más renuevo mi compromiso de quererte hasta siempre.

¡¡¡Feliz día del amor!!! No tiene que ser 14 de febrero para celebrarlo

¿Y qué es una fecha así sin una canción mamona? Nada! Y como no quiero ser menos aquí va la mía:

Si miro al futuro me gusta creer que envejeceremos piel con piel, rodeados de nietos, y ojalá queriéndonos más o al menos igual (8)


Atte. 
Yours.

En un día como este una pequeñita vio la luz

No tengo el Don de la palabra , al menos no en estos días, sin embargo, tengo la necesidad de escribirte.



Quedan poquitas horas para celebrar con todo tu Cumpleaños y me he dado cuenta que el día en que naciste es muy especial, mucho más que por lo obvio. Naciste un día después que el pequeño Yisus, por lo que tu día está lleno de sensaciones, de amor, paz y mucha magia. Las personas sonríen más los días después de navidad, algunos tienen vacaciones otros fuerzan las suyas (Licencias), otros disfrutan los días de calor y por estos días otros aman los días de lluvia.
Es una época dónde todo niño te ofrecerá una sonrisa, ya sea porque Santa envío el regalo de sus sueños o bien, porque disfruta de un día en la plazoleta.
Como ves, naciste en una fecha muy especial y aunque No todos la valoren y le resten la importancia que tiene, esta humilde servidora te recuerda que has nacido en un día lleno de amor y cariño.

Regalos, regalos , regalos, regalos everywhere, amo ver la emoción en tu ojos frente a un obsequio envuelto en un papel, la sensación de no saber qué es te encanta, de especular también.
Presentes? hay muchos en mente, cuál elegir es en lo que pienso cada día! Pero en este caso seré un tanto egoísta para MI tu eres mi mejor regalo de Navidad.

Te Amo Mucho
Mine

Cartas sobre la mesa

Por fin se acabaron las clases, y aunque fueron contadas con los dedos de una mano las veces que asistí regularmente la sola idea de tener que rendir pruebas es algo que mantiene la preocupación a flor de piel. Hoy puedo decir que ese periodo ya finalizó por el momento. Quedan los exámenes finales y me siento totalmente orgullosa de mi desempeño contrario a los comentarios que aparecen.

Todo se puede, todo lo que se quiere se logra sin importar el esfuerzo o tiempo que requiera.

Pasando a otro tema, anoche tuve un sueño encantador y desperté inspirada, tomé el cuaderno que mantengo en la mesita de noche y comencé a escribir.

"Soñé contigo, con nosotras, con ellos y aquellos, con los tuyos y los nuestros, los que están, los que llegarán y los que ya se fueron.
Soñé con un pasado y con el futuro. El presente lo dejé entre las sábanas porque no valía la pena perder el tiempo soñando con algo, siendo que podía tenerlo contigo. Esa es mi misión, tenerte y dejarme tener.

Estabas ahí, como siempre estuviste; como siempre debiste estarlo. Es increíble mirarte dormir y sentir que quiero que siempre estés y más aún que al abrir los ojos me confirmes que así será. Saber que el tiempo se desliza lentamente entre las cortinas para dejarme ver cómo amanece. Un nuevo día, una nueva vida, un nuevo comenzar. Saber que puedo re-encantarte hoy más que ayer, que quiero/necesito ver a diario que tu deseo por mi es igual de intenso que la primera vez que fantasee con tocarte y sentirte más cerca de lo que se puede estar; que puedo enamorarte un poco más sin necesidad de bajarte la luna ni regalarte una estrella, pero con el compromiso de contarte un cuento hasta que te acurruques a mi lado, me abraces fuertemente y entre susurros me digas 'te amo' para luego sucumbir.

Tenemos un mundo, el nuestro."

El amor dura 27 planos, rompamos eso y nunca me dejes de abrazar.

Han sido días un poco estresantes y también un poco duros. El año se está acabando y con él hay que finiquitar todo lo que queda pendiente, así que en eso por lo menos está todo, esperando los resultados de los esfuerzos realizados dentro del año escolar (?) y con todo en general es lo mismo. 

Espero que todo salga bien y tener las herramientas para llevar a cabo los proyectos que tengo en mente. 

Sé que es nada lo que estoy poniendo acá, pero ayuda harto a combatir la incertidumbre de este momento (espero unos documentos para un trabajo y la ansiedad me está comiendo). ¡Crucemos los dedos!

A ti que no lees esto: Te amo. (punto) 

Creo que a partir de este momento, este lugarcito será olvidado o al menos un tanto abandonado. ¡Ahora eres mío!

A pesar de todo esto sigue siendo complicado al menos así lo veo y lo percibo, más bien... lo siento.

Cariño:

Sé que no leerás esto y es por eso mismo que puedo escribir con más libertad.
Tenía toda la esperanza de poder estar juntitas en un tiempo más, pero las cosas no se dieron así. No tienes idea lo mucho que te echo de menos y todo lo que me haces y me harás falta.
Acepto que tengo mucho miedo en este momento y sobre todo porque cuando algo se termina deja muchas cosas inconclusas, no me gustaría que más adelante me pueda dar cuenta de que cometimos muchos errores y ya sea tarde.

Sigo manteniendo la firme convicción de que todo iba a resultar, quizás en un tiempo más, o quizás no.

Eso por ahora.
Seguiré informando conforme pasen los días.

Ya van varias noches que no puedo conciliar el sueño como es debido y creo que hay algo que me está atormentando incansablemente, así que busqué este pequeño espacio para mi.

Es complicado el punto en el que se transgreden los sueños; según yo la hora de dormir o ese período en el que cerramos los ojos y simplemente nos entregamos a lo que nuestro subconsciente quiera hacernos ver o experimentar es sagrado. Nada ni nadie tiene derecho ni voluntad suficiente como para involucrarse en ello y violentarlo. Es todo entretenido en la medida en que los sueños son incoherencias, recuerdos del día a día o quizás de hace algunos años: tus amigos, tus papás, antiguos amores, desamores, incluso a veces episodios inconclusos con el final distinto que hubiésemos querido vivir. Pero ¿Qué pasa cuando esos recuerdos son dolorosos? Cuando en lugar de ser "recuerdos" son malas pasadas del inconsciente, son cosas que habíamos olvidado, que en algún momento borramos del historial de sucesos e inevitablemente lo enterramos en las más profundas lagunas de la memoria.

Ya ni siquiera sé si quiero dormir, el temor de recordar más cosas de las que no me acordaba o no quería recordar me da un poco de miedo. He llegado a pensar que es todo parte de un sueño bien hecho, pero hay evidencias demasiado contundentes, no hay nombres ni fotos, pero hay otras cosas que quizás explican mucho de lo que no entendía.

Todo se ha vuelto un poco confuso, espero confiada en que esto se solucionará de la mejor manera. Después de todo ya nada se puede hacer al respecto...

¡Buena noche!

Bitácora

Hola. Sí, soy yo nuevamente. ¡A que no te sorprende en lo más mínimo!

Me dio pena la situación de este lugarcito y decidí hacerlo mío. Ando con toda la onda obseso compulsiva con esto de la posesión, y por el momento necesito sentir que algo me pertenece.
No deja de ser un proyecto nuestro, sin embargo, quiero que sea un poco mi bitácora, que no hable o teclee siempre de "nosotras" sino también poder hablar un poco de mi. Desahogarme por medio de las palabras que muchas veces no puedo, no quiero o no tengo el valor de decir. Será una especie de terapia psicológica para que luego comentemos o bien, solo lo leas y lo dejes pasar. Siéntete en la libertad de hacer lo mismo, sin olvidar de poner abajo si quieres o no comentarios; tengo pensado pasar por acá a diario.

Siempre he vivido con la filosofía de "Carpe Diem" o disfruta el día a día, la mayor parte del tiempo solo pienso en el "ahora" o a más decir "más rato". Últimamente vengo experimentando una extraña sensación, la de pensar, meditar u hostigar/me con el futuro no tan inmediato y eso realmente me preocupa por el simple hecho de salir de mi zona de comodidad.
De repente me sorprendo pensando en dos y no solo en mi, considerando decisiones y opiniones que no son  mías únicamente y de las que me siento no responsable, pero sí partícipes. Ahí es cuando entra en juego el tema de las inseguridades; ¿Me estoy adelantando? Sí, es lo más probable. ¿Realmente da para pensar en dos o quizás en tres (ojo, digo tres por agrandar la familia, no el mal tercio)?

Puede que todo tenga que ver con la montaña rusa hormonal, emocional, y espiritual por la que todos pasamos a diario, y que tanta redundancia sea innecesaria e ilógica. ¡Dios nos escuche! Hay días en los que ni yo me aguanto y mucho menos las demás personas (realmente las compadezco y por qué no decirlo, las admiro también)

Quiero mucho, anhelo mucho, pero me veo de manos atadas en la mayoría de los casos o en otros me mantengo a la espera de que "algo" me dé el impulso para saltar y caerme o aprender a volar en el intento. Por lo pronto creo que no hay mejor consejo que el que da uno mismo. "Más vale arrepentirse de lo que se hizo y salió mal, que de lo que por cobarde dejaste de hacer" y que pase lo que tenga que pasar.

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A ti que lees esto de vez en cuando:

Te pido disculpas por todas las veces que te llevé al límite solo por egoísmo, porque "yo" necesitaba. Quiero que sepas que tienes todo el tiempo que necesites para volver a abrirte conmigo, lo respetaré e iré aprendiendo a darte tus propios espacios hasta que me quieras en ellos, te estaré esperando entonces para dar los próximos pasos.
Tienes una partecita mía dentro tuyo y estoy segura que por más que los hilos se enreden seguirán unidos, la distancia y las inseguridades no nos la van a ganar. Valemos más que eso.

Te amo

Atte.
Yours.